Реалистично настроенный оптимист
юмор в пятничный вечерЗлыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!
К вопросу о домофонах ))) У нас недавно поставили железную дверь с ключем-таблеткой... На первом этаже у пянчуг купили квартиру, но видимо не все ихние собутыльники знают эту новость ... Так вот, вчера поздно вечером иду домой, смотрю, стоит под окнами этой самой квартиры мужичок, в темноте правда не увидела, что он пъян ... Подожу к двери, а он говорит " а вы знаете, вы счас в подъезд не войдете, потому что дверь приклеилась!!!!!!!!! ))))))))))) я (говорит) вот тут уже немного отклеил, но она еще снизу крепко держиться !!!! ))))))))))))))))
Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.
М: - Ту-ту-ту-ту-трр... Тррр..
Г: - Кто?
М: - Эта... почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: - А... он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: - У него есть дубликат
М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: - И вообще, почтальон у нас - она.
М: - А...а...она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
Г: - Тогда какая у него фамилия?
М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: - В этом подъезде 35 квартир
М: - А я таджик!
Г: - А чё тебе здесь надо?
М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
Г: - Ночь на дворе!
М: - Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: - Так сова или таджик?
М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
Г: - Допустим, фашист. Не открою!
М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
Г: - Теперь ты уже сантехник?
М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый - на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: - Ссать пришел?!
М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!
Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить.... Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай....
Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и
спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- И что?
- Что-что... Пришлось есть!
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Здравствуйте, Мария Петровна!!!
- Здравствуйте, Петр Сергеевич!!!
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров.
Один восхищенно говорит:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Россия, XIX-й век. один богатый дворянин вместе с детьми выехал на природу. ходят они по полю, видят: бородатый мужик усердно косит траву. Дворянин говорит детям:
- Посмотрите на этого грязного, вонючего мужика! В то время, как мы получаем образование, мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии. Но мы должны быть благодарны ему - такие, как он, кормят нас!
Богатый человек и его дети ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву...
Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.
Мода - это бегающий по комнате контуженный псих. Догнать его невозможно, но если спокойно стоять на месте, то рано или поздно он сам на тебя налетит.
Заключение: аккордеон пришел в негодность в результате неправильной эксплуатации во время пожара.
Изобретен новый вид спорта - женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть - рублём подарить.
- Папа, что такое секс?
- Это работа на будущее...
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание.
Девушкам на заметку: Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне своей умной подруги.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача...
В жизни каждой женщины бывают промахи, пробелы и Ctrl+Alt+Del...
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
- Я - высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Объявление в газете: "Брачное свидетельство сери Е ? 1133311 прошу считать недействительным!... Поняла, дура?!!"
Если зевает мужчина, он показывает свое бескультурье, а если зевает женщина, она показывает свои возможности.
Надпись на стене в курилке:
- Здесь было зверски убито время.
- Вы женаты?
- Да нет, просто я так выгляжу...
Замечено что ...ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.
И все-таки женщины умеют хранить секреты! Но только небольшими группами в 20-25 человек...
- Что означает пословица: "И волки сыты и овцы целы"?
- Это значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
Вчера трое неизвестных напали на женщину... Как потом оказалось, одинокую и ненасытную!
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Новости торговли: В Санкт-Петербурге закрылся гипермаркет антикварных товаров "Эрмитаж"...
Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.
В 1861 году - в Лондоне построили метро, а в России отменили крепостное право. Поэтому метро в России строить было не кому.
В голландских сказках добро всегда курит зло.
Сборной России по проигрыванию в футбол требуется тренер на апрель.
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу <Ось Зла Boys>.
Новости: Среди певцов-неудачников стало модно уходить в другие группы: Так Андрей Державин ушёл в <Машину Времени>, Юра Шатунов скоро перейдёт в <Алису>, а Вадима Казаченко никуда не берут. Не берут, это мягко сказано.Просто на хуй посылают.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Курск по примеру Москвы включился в олимпийскую гонку. По заверениям чиновников Курск уже сейчас готов принять у себя Олимпиаду 1980 года.
Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота хоть куда.
В детстве физиолога Павлова укусила собака.Собачка укусила и забыла.А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес кизвращениям.
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
- Дорогой, где ты был ?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
Конец года, 30 декабря.
Директор менеджеру: - слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): - а тебе это к какому времени надо?
"Дорогая моя столица!" - Москва отмечает праздник самого дорогого города мира!!!
"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Чайник звонит приятелю:
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто !
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
Курение предупреждает: Минздрав - отстой!
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
Давным - давно эта фраза у нас ходила...
В электричке сидят два парня. Один "клеит" девиц, сидящих напротив, другой тупо смотрит в окно. Первый расписывает: они моряки дальнего плавания, всюду побывали, все-то повидали. Правда, Вася?
- Да отвяжись ты...
Тот дальше гонит: и денег-то у них немерено, и шмоток-то всяких полно. Правда, Вася?
- Отстань, сказал! Ну тот понес уже совсем несусветное, девицы не верят, смеются...
- Ну вот хоть у Васи спросите!
- Да отвяжись наконец! ЕЩЕ В ТЮРЬМЕ НАДОЕЛ!!!
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно...", понимаешь, что сейчас придётся много врать.
- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает.
- Ничего твой французский не хромает, ему просто ноги оторвало и все.
Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника.
Специально для тугодумов изобретены шахматные часы. Через каждые пять минут приятный женский голос сообщает: <Господа! Напоминаю - вы играете в шахматы>.
Встречаются два новых русских, начинают выяснять - кто круче:
- Слышь Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на "мерина" все примочки, какие там только были! 30 штук зелени оставил. Скажи - круто?
- Не Колян, не круто. Я пару недель назад в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
- А что ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портиться, так я себе лобовое стекло минус два сделал.
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок не гуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!
К вопросу о домофонах ))) У нас недавно поставили железную дверь с ключем-таблеткой... На первом этаже у пянчуг купили квартиру, но видимо не все ихние собутыльники знают эту новость ... Так вот, вчера поздно вечером иду домой, смотрю, стоит под окнами этой самой квартиры мужичок, в темноте правда не увидела, что он пъян ... Подожу к двери, а он говорит " а вы знаете, вы счас в подъезд не войдете, потому что дверь приклеилась!!!!!!!!! ))))))))))) я (говорит) вот тут уже немного отклеил, но она еще снизу крепко держиться !!!! ))))))))))))))))
Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.
М: - Ту-ту-ту-ту-трр... Тррр..
Г: - Кто?
М: - Эта... почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: - А... он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: - У него есть дубликат
М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: - И вообще, почтальон у нас - она.
М: - А...а...она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
Г: - Тогда какая у него фамилия?
М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: - В этом подъезде 35 квартир
М: - А я таджик!
Г: - А чё тебе здесь надо?
М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
Г: - Ночь на дворе!
М: - Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: - Так сова или таджик?
М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
Г: - Допустим, фашист. Не открою!
М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
Г: - Теперь ты уже сантехник?
М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый - на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: - Ссать пришел?!
М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!
Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить.... Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай....
Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и
спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- И что?
- Что-что... Пришлось есть!
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Здравствуйте, Мария Петровна!!!
- Здравствуйте, Петр Сергеевич!!!
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров.
Один восхищенно говорит:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Россия, XIX-й век. один богатый дворянин вместе с детьми выехал на природу. ходят они по полю, видят: бородатый мужик усердно косит траву. Дворянин говорит детям:
- Посмотрите на этого грязного, вонючего мужика! В то время, как мы получаем образование, мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии. Но мы должны быть благодарны ему - такие, как он, кормят нас!
Богатый человек и его дети ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву...
Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.
Мода - это бегающий по комнате контуженный псих. Догнать его невозможно, но если спокойно стоять на месте, то рано или поздно он сам на тебя налетит.
Заключение: аккордеон пришел в негодность в результате неправильной эксплуатации во время пожара.
Изобретен новый вид спорта - женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть - рублём подарить.
- Папа, что такое секс?
- Это работа на будущее...
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание.
Девушкам на заметку: Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне своей умной подруги.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача...
В жизни каждой женщины бывают промахи, пробелы и Ctrl+Alt+Del...
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
- Я - высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Объявление в газете: "Брачное свидетельство сери Е ? 1133311 прошу считать недействительным!... Поняла, дура?!!"
Если зевает мужчина, он показывает свое бескультурье, а если зевает женщина, она показывает свои возможности.
Надпись на стене в курилке:
- Здесь было зверски убито время.
- Вы женаты?
- Да нет, просто я так выгляжу...
Замечено что ...ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.
И все-таки женщины умеют хранить секреты! Но только небольшими группами в 20-25 человек...
- Что означает пословица: "И волки сыты и овцы целы"?
- Это значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
Вчера трое неизвестных напали на женщину... Как потом оказалось, одинокую и ненасытную!
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Новости торговли: В Санкт-Петербурге закрылся гипермаркет антикварных товаров "Эрмитаж"...
Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.
В 1861 году - в Лондоне построили метро, а в России отменили крепостное право. Поэтому метро в России строить было не кому.
В голландских сказках добро всегда курит зло.
Сборной России по проигрыванию в футбол требуется тренер на апрель.
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу <Ось Зла Boys>.
Новости: Среди певцов-неудачников стало модно уходить в другие группы: Так Андрей Державин ушёл в <Машину Времени>, Юра Шатунов скоро перейдёт в <Алису>, а Вадима Казаченко никуда не берут. Не берут, это мягко сказано.Просто на хуй посылают.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Курск по примеру Москвы включился в олимпийскую гонку. По заверениям чиновников Курск уже сейчас готов принять у себя Олимпиаду 1980 года.
Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота хоть куда.
В детстве физиолога Павлова укусила собака.Собачка укусила и забыла.А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес кизвращениям.
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
- Дорогой, где ты был ?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
Конец года, 30 декабря.
Директор менеджеру: - слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): - а тебе это к какому времени надо?
"Дорогая моя столица!" - Москва отмечает праздник самого дорогого города мира!!!
"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Чайник звонит приятелю:
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто !
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
Курение предупреждает: Минздрав - отстой!
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
Давным - давно эта фраза у нас ходила...
В электричке сидят два парня. Один "клеит" девиц, сидящих напротив, другой тупо смотрит в окно. Первый расписывает: они моряки дальнего плавания, всюду побывали, все-то повидали. Правда, Вася?
- Да отвяжись ты...
Тот дальше гонит: и денег-то у них немерено, и шмоток-то всяких полно. Правда, Вася?
- Отстань, сказал! Ну тот понес уже совсем несусветное, девицы не верят, смеются...
- Ну вот хоть у Васи спросите!
- Да отвяжись наконец! ЕЩЕ В ТЮРЬМЕ НАДОЕЛ!!!
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно...", понимаешь, что сейчас придётся много врать.
- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает.
- Ничего твой французский не хромает, ему просто ноги оторвало и все.
Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника.
Специально для тугодумов изобретены шахматные часы. Через каждые пять минут приятный женский голос сообщает: <Господа! Напоминаю - вы играете в шахматы>.
Встречаются два новых русских, начинают выяснять - кто круче:
- Слышь Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на "мерина" все примочки, какие там только были! 30 штук зелени оставил. Скажи - круто?
- Не Колян, не круто. Я пару недель назад в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
- А что ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портиться, так я себе лобовое стекло минус два сделал.
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок не гуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
СУПЕР!! Действительно смеялась ВЕСЬ ВЕЧЕР!!!!!!!
Настроение своим постом ты мне поднял просто потрясающе!!! =))))))